짜증을 내면 내가 더 힘들어진다.

마음의 평안을 잊게 되면 내가 더 힘들어진다

 

 불과 1시간 전에 있었던 일이다. 새벽5시에 눈을 뜨게 되었다. 여기에는 2가지 이유가 있었다. 하나는 모기. 모기가 들어왔는지 몸에 모기 물린 자국이 몇 군데 보인다. 모기를 잡고 보니 피가 맺혀있늘걸 보니 내 피가 분명하다. 일단 여기서 짜증이 난다. 그리고 집에 사는 다른 사람들의 소음이 두 번째 짜증의 이유다. 원래도 좋은 감정이 없었기에, 그들의 이야기소리는 나에게 더 큰 짜증을 불러온다. 결국 평소보다 훨씬 이른 시간에 집을 나오게 된다.

 

 생각해보면 원인은 밖에 있었지만, 짜증을 내는 것은 내가 한 것이다. 아침에 도시락을 싸주는 엄마에게 짜증을 낸 것이다. 욕지거리가 튀어나올 정도의 짜증을 냈다. 엄마는 도대체 뭘 잘못했는가, 아무것도 잘못한 것이 없다. 내가 짜증을 이기지 못해 화를 낸 것이 전부다. 전부 내가 잘못한 일이다. 후회스럽다. 서른이 되었지만 여전히 자신의 감정하나 제어하지 못하는 스스로에게 화가 난다.

 

 부모가 있다는 것 자체에 감사할 줄 모르는 나에게 너무나 자책해고싶어졌다. 어제부로 끊겠다고 다짐한 담배도 다시 피우게 된다. 나는 왜 이렇게 모자란 인간인 것인가, 쌓이는 지식만큼, 아니 그 절반이라도 내 마음이 성장하게 된다면 얼마나 좋을까, 나는 그러지 못하고 있다.

 

마음을 다스려야 한다.

 

 이래서 마음수련이 지식공부보다 어렵다고 하는가보다. 쉽지 않다. 그리고 나를 다치게하고 다른 이에게 상처를 준다. 짜증내지 않는 삶을 살아야 한다. 다 내가 모자라서 그런 것이라는 사실을, 짜증이 나는 그 순간에 인식할 수 있어야 한다. 그게 안된다면, 나는 여전히 못배운 사람이요, 부족한 인간일 뿐이다.

 

 이 다짐은 또 얼마나 갈 수 있을까? 내일 아니 오후만 되어도 다 잊어먹게 되는 것은 아닐지, 벌써부터 두려워진다. 내 삶을 좀 더 평안에 다다를 수 있도록 할 수 있을까, 아침부터 여러가지 생각이 머릿속에 폭풍처럼 몰아친다. 나는 왜 발전이라고는 없는 것인가. 주어진 것에 감사할 줄 모르는 인간일까.

 

내가 싫어지려고 한다.

 

20.5.12.화